01、有中国人对日本人说，每年光是在横店，就有好几亿日本兵被杀，感到很对不起日本朋友。日本人哈哈一笑说，彼此彼此！每年我们日本人通过电脑硬盘杀死的中国人那可是天文数字啊！
02、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
03、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”
04、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
05、女友问我"你们男生为什么有了女朋友还要打飞机？"我是这么给她解释的:所谓干材烈火那是必然事件，但是当干材的温度达到着火点以后就会自燃。 她似乎秒懂。
06、＂你对你未来的男友有什么要求？＂＂嗯……高一点，长一点。＂
07、我一发小交了个女朋友，我问及条件怎么样，他回、四个字＂耐看耐干＂哥无言以对啊！
08、以前是我爸给我解释什么是性，现在轮到我给我爸解释什么是黑木耳。
09、我弟弟13岁，今天走姨家。我弟弟看动画片。我哥哥说都这么大了还看动画片，应该看点成人的了，然后我弟弟说了句，成人的电视上看不到，然后我感觉世界安静了～
10、情人节在家，发说说，“洗木耳，插黄瓜”一女友看后不得其解，我稍点拨后她了解内涵，说我猥琐，片刻后她也更新了说说“洗黄瓜，插木耳”。
福利
崩溃流笑线)一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
(2)一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
(3)中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X” 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！ “ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！ 但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁 判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
