1、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。
监考员问道：“是你的吗？”
小明回道：“不是我的。”
监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否则我会给你处分。”
小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，我的还在这呢。”
2、一个学生，女，刚上初中，家里父母准备再要一个，便问此女：“想要弟弟还是妹妹？”
此女回了一句：“还是弟弟吧，我以后不想当大姨妈。”
3、和老公一起在看《爱情连连看》，上来一个男主角说了自己对女生的要求，觉得自己都符合顺口说了一句我就是这样的，这二货不声不响的去点了个蜡烛说：“给，举着，为他留灯！”
4、甲对乙说：“你知道猪的英语是什么吗？”
乙想了想说：“猪的英语是Pig，是PIG。听懂了吗？”
甲说：“不对吧，是PUG吧。”
乙说：“瞎说，猪明明是I（中文是我的意思）！”
5、狗熊来到超市门口，看见袋鼠在门前转来转去，问道：“你为神马不进去？”
袋鼠淡淡地说：“TMD，那个保安非要我去存包！”
狗熊：“……”
6、瞄对苗说：只是因为多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。
苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？
7、朋友讲话总是用“蛋疼”作为口头禅，有一天我受不了就问她：“一个女生老是讲蛋疼蛋疼的很别扭吧？”
这货想了想回答：“那我改成‘乳酸’，你觉得行吗？”
8、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了！
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了！
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了！
二货青年：雪拌点白糖真好吃！
9、最近心情不太好，晚上对老婆说咱俩谈谈心吧？二货老婆说行。然后爬我身上用指头弹了弹我心脏的位置两下，下来说：“好了，该你弹我了。”
老天爷，我的心情呀......
10、上联：桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。
下联：写字楼里写字间，写字间里程序员，程序员人写程序，又拿程序换房钱。
